Размер шрифта: A A A Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
Среда, 12.12.2018, 04:45
Приветствую Вас Гость | RSS

МАОУ СОШ села Бурибай

Включить версию для слабовидящих
Главная
Ссылки
Вход на сайт
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Родительский авторитет

Родительский авторитет в системе семейного воспитания.

«Ребенок учится тому, что видит у себя в дому - родители пример тому»

Воспитание - это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства - это поощрения и наказания, пряник и кнут.

Однако, прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать ребенка за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию собственного ребенка. Звучит очень правильно, как само собой разумеющийся факт, и каждый из нас всегда, наверное, знал это. Но почему-то временами мы начинаем об этом забывать.

Наша любовь к ребенку - не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не "за то, что он:" и не "только, если он:", а просто потому, что он есть. И только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это - они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской - много не бывает.

Устанавливать пределы дозволенного не всегда легко и приятно. Но всегда нужно, ведь без них ребенок не становится ни свободнее, ни счастливее. Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы.

Главное - чтобы правила и ограничения в семье были разумными.

Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения.

Каждому родителю хоть раз приходилось чувствовать себя беспомощным, а лучше сказать, растерянным в общении с собственным ребенком, когда мы говорим:

что "не можем с ним справиться", что "он совсем от рук отбился", что "он делает только то, что ему самому вздумается" и т.п.

Удерживать свой родительский авторитет нелегко каждому, и эта трудность связана, прежде всего, с нашей личной историей.

Чтобы ограничивать детей, родители должны чувствовать себя вправе это делать. Для этого необходимо, чтобы наши собственные родители передали нам эту "эстафетную палочку" - уверенность в нашей способности быть хорошей матерью или отцом.

А еще нужно, чтобы у нас самих в детстве не было "проблемы авторитета". Если нас родители ни в чем не ограничивали, теперь нам сложно внушить детям верные ориентиры, т.к. мы сами были их лишены.

Если же взрослые нас тиранили, мы будем бояться "перегнуть палку", подвергнуть наших детей тому, от чего страдали сами. И этот страх (часто неосознанный) мешает родителям быть твердыми и пресекать недопустимое поведение детей.

В результате приходим к тому, что, сами того не желая, мы поощряем их неповиновение.

Поскольку для ребенка "молчание - знак согласия".

Тем не менее, авторитет - один из ключевых моментов воспитания. В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете.

Устанавливая границы, вводя разумные правила и ограничения, мы учим ребенка укрощать свои импульсы - по сути, помогая ему стать человеком.

Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца.

Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться?

Более того, сами дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их.

Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей.

Правила - это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.

Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости (когда ребенок способен отличать себя от других). Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и до этого возраста ребенок воспринимает наши "сигналы".

Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни.

Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.

Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи, скорее всего, будет подчинена продуманным правилам. Члены семьи будут стараться соблюдать их. Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей.

Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям ("Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно"), и их не должно быть много.

Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и потребностей. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить.

Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. Обилие запретов отнимает у ребенка возможность себя реализовать, а отсутствие запретов ставит под угрозу его безопасность.

Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного.

Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, но это временное чувство.

Чрезмерные ограничения обязательно вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл.

Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность.

Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться ("стыдно жадничать"), запрещают ему громко плакать ("это мешает взрослым"): Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай: И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: "что подумают?", "что скажут?", "как оценят?"

Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.

Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей.

Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета.

Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованы и соблюдаются всеми членами семьи.

Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются.

Поиск
Новости ЕГЭ/ГИА
Новости МО РБ

МАОУ СОШ с. Бурибай © 2018